Форум Багиры

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Багиры » Коты и кошки. » ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ КОТОВ И КОШЕК


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ КОТОВ И КОШЕК

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ КОТОВ И КОШЕК

1. ДВЕРИ

Следи за тем, чтобы в доме не было закрытых дверей. Если дверь по каким-либо причинам оказалась закрытой, немедленно добейся, чтобы ее открыли. Можно использовать технику вставания на задние лапы и корябания когтями нужной двери. Хорошо также действует, если подцепить из-под двери что-нибудь и начать тянуть, особенно быструю реакцию вызовет треск рвущейся материи, чем дороже, тем лучше.

Когда необходимая дверь наконец-то бедут открыта, сделай вид, что она тебя больше совершенно не интересует. Еще лучше улечься прямо на проходе и задуматься о тайнах мироздания. Эта тактика очень действенна при открытой наружней двери, когда на улице трескучий мороз или наоборот, летом, когда снаружи вьются полчища комаров.

2. СТУЛЬЯ И КОВРИКИ

При неожиданном позыве срочно поточить когти – немедленно найди мягкий стул или кресло как объект твоего внимания. В случае, если таковая мебель в доме отсутствует, расположись на самом большом и красивом ковре. Если в доме нет даже ковров, любая наиболее видная часть мебели сойдет как место для упражнения. Для разнообразия можно использовать ноги обитателей дома – самый впечатляющий эффект получается если при этом человек держал в руках кружку наполненную чем-нибудь горячим.

3. ВАННАЯ КОМНАТА И ТУАЛЕТ

Проявляй вежливость к обитателям и гостям дома – всегда сопровождай их в эти места. Делать ничего не обязательно. Просто располагайся комфортабельно и не своди глаз.

4. ПОМОЩЬ ПО ДОМУ

Если кто-нибудь из обитателей дома занят чем-нибудь, а другой ничего не делает, естественно надо помочь тому, кто занят. При оказании содействия следуй следующим основным указаниям:

При помощи на кухне, сядь как можно ближе к пятке готовящего пищу, при этом человек тебя не должен видеть. В этом случае на тебя обязательно наступят, прими обиженный вид – тебя поднимут и приласкают.
При помощи с чтением. Если не удается улечься поперек того, что человек читает, тогда займи стратегическую позицию между глазами человека и тем, что он читает. Особая тактика применяется к тем, кто читает газеты – надо точно рассчитать прыжок и попасть лапой прямо посередине газеты. Очень впечатляющий эффект в случае, если человек ничего не подозревает.
При помощи с вязанием или любой работой, связанной с бумагами. Главная цель - улечься на как можно большую часть работы, или по крайней мере на саму важную ее часть. Сделай вид, что ты крепко спишь, но при малейшей возможности когда никто не видит, махни лапой и смахни что-нибудь со стола, зацепи когтем нитку или дерни вязальную спицу. Работающий человек возможно попытается отвлечь тебя от твоей деятельности или переместить тебя на другое место. Игнорируй все эти попытки. Всегда помни о своей главной задаче - оказывать всемерное содействие работающему человеку. Сложные и многочасовые неоконченные вышивальные или вязальные работы представляют собой прекрасные уютные места для послеполуденного отдыха, чтобы тебе не пытались внушить обитатели дома.
При помощи с письменными работами, используй следующую технику. Прежде всего, усядься прямо посередине той бумаги, на которой человек пишет. Когда тебе пересадят на другое место – сядь рядом с краем стола и не своди грустных и преданных глаз с человека. Когда человек наконец поймет, что от него требуется, продолжай свою активную политику помощи – раскинься на всем столе, можно повыгибаться и покататься среди бумаг, при этом необходимо постараться раскидать их как можно больше. После вторичного изгнания со стола, придется удовольствоваться скидыванием время от времени различных предметов со стола – резинок, ручек, карандашей, калькуляторов и прочего. При этом скидывать надо только один предмет за раз. Это чрезвычайно полезное физическое упражнение для обитателей дома, которое они иначе ленятся выполнять утром во время зарядки.
5. ХОДЬБА

При всякой возможности прошмыгивай прямо перед идущим человеком. Хорошо бросаться в ноги, при этом самыми лучшими местами для этой деятельности являются:

лестницы, особенно, если человек несет что-то в руках, желательно горячую жидкость типа чая или кофе в кружке, на крайний случай просто кипу чего-нибудь большого и тяжелого;
любые темные места, ночью производится макисмальный эффект;
когда человек только что проснулся утром – очень полезное занятие для оттачивания координации у обитателей дома и отучения от дурной привычки долго просыпаться.
6. СОН

Всегда спи с обитателями дома в одной постели, даже если это и не самое удобное место в доме. Выбирай того человека, который производит самое большое количество тепла и устраивайся прямо на нем. Если в доме проживают твои собратья – координируйте ваши усилия и укладывайтась в ряд на спящем человеке, успешно предотвращая любые его попытки перевернуться или раскрыться во время сна.

7. КОМПЬЮТЕРЫ

Следуй нескольким простым правилам в помощи обитателям дома при работе с компьтерами.

Проявляй интерес только к тем компьютерам, которые включены, это означает, что человек на нем работает и ему несомненно срочно необходима твоя помощь.
Наукой доказано, что компьютерные мониторы неблагоприятно влияют на зрение человека, позаботься об обитателях дома и при любой возможности подставляй свое собственное тело как естественную преграду между губительным излучением монитора и глазами человека. Если человек не поймет твоих добрых намерений и уберет тебя, не сдавайся, выжди несколько минут в углу комнаты и предпринимай следующую попытку.
Клавиатуры представляют собой интересную возможность для содействия – можно улечься прямо на нее, можно наоборот промаршировать по клавишам. При длительной тренировке можно научиться нажимать на определенное сочетание клавиш, которое вызывает самую бурную реакцию у человека. Такими клавишами являются Alt+F4, N, Ctrl+Alt+Del.
Если точное попадание по клавишам не представляется возможным, то можно удовольствоваться простым разбрасыванием предметов на столе, охотой за компьютерной мышкой. При этом надо напустить на себя самый невинный вид – обитатели дома просто не могут тебя обвинить в том, что ты только следовал своим охотничьим инстинктам.

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=651

0

2

ТРАКТАТ О КОТАХ

Кот суть есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон. Наука не располагает точными данными о внутренностях котов. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки, издаваемые котом, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда кот сигнализирует о необходимости дозаправиться, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцев и кроликов.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раков.

КУПАНИЕ КОТОФФЪ (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Но пахнет он несравненно лучше.

http://www.imho.ws/showthread.php?t=15640

0

3

Чему нас учат кошки.

Сделай мир своей площадкой для игр.
Промахнешься мимо туалета - скрой это (можно чьим-нибудь носком).
Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.
Проголодаешься - громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.
Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.
Спи чаще!
В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.
Жизнь трудна - нужно вздремнуть.
Любопытство не убивает ничего, кроме времени.
Сомневаешься - притворись.
Соль жизни - в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.
Стремись к покорению новых вершин - для этого существуют занавески.
Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).
Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: "Я тебя люблю."

15 требований кошек к хозяину
 
1. Корми меня регулярно!

2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!

3. Держи повсюду побольше валерьянки!

4. Корми меня регулярно!

5. Заведи кровать побольше!

6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!

7. Корми меня регулярно!

8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям!

9. Обеспечь мне побольше солнечного света!

10.Корми меня регулярно!

11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ!

12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?

13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели!

14. Держи побольше сьедобных домашних растений в доступном для меня месте!

15. И, о, да! Корми меня регулярно!

http://catsmusicle.mybb.ru/viewtopic.php?pid=48

0

4

ИНСТРУКЦИЯ К КОТАМ И КОШКАМ

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть

http://indexs.ru/2006/05/03/instrukcija … shkam.html

0

5

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и
мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

http://forum.netbynet.ru/viewtopic.php?t=41383

0

6

Нормативный документ о применении котов и кошек.

1. Кот, либо кошка представляет собой устройство (в дальнейшем именуемое "девайс") той или иной степени мохнатости, обычно с хвостом, могущее и любящее издавать особые звуки различного тембра, чаще всего транслитерируемые как "мяу" и "мурррр".

2. Девайс предназначен для владения и использования в самых разнообразных целях, а именно для:
     2.1. отлова мышей и прочих вредителей, не занесенных в Красную книгу Российской Федерации, к примеру, тараканов и мух, а равно и занесенных в Красную книгу – по желанию девайса;
     2.2. помощи в ремонте квартиры посредством обдирания старых обоев и линолеума;
     2.3. помощи в замене старой ковровой дорожки и старой обивки мебели на новые посредством обдирания оных;
     2.4. убаюкивания младенцев (подробную инструкцию по использованию см. в сказке Р.Киплинга "Девайс, который гулял сам по себе");
     2.5. выпрашивания милостыни в метрополитене и прочих предназначенных для указанной цели местах;
     2.6. биотеррористической атаки на соседей и шантажа оных посредством как обдирания обивки соседской двери, так и помещения кошачьих экскрементов под соседскую дверь;
     2.7. привлечения интересующей особы любого пола;
     2.8. устранения не интересующей особы любого пола;
     2.9. удовлетворения этических, эстетических и прочих духовных потребностей индивида;
     2.10. удовлетворения садистских потребностей соседа, либо лица, приравненного к оному, и собственных мазохистских потребностей посредством разведения у себя девайсов ради причинения себе вреда;
     2.11. содержания гарема (подробную инструкцию см. в истории Османской империи);
     2.12. вычесывания шерсти с дальнейшим использованием оной в корыстных либо бескорыстных целях;
     2.13. практических занятий по уходу за домашними животными, равно как изучения внешнего строения, физиологии и поведенческих особенностей оных;
     2.14. практических занятий по уходу за лицами, пострадавшими от нападения домашних животных, и изучения их поведенческих особенностей;
     2.15. медитации;
     2.16. сигнализации;
     2.17. пропаганды разведения домашних животных;
     2.18. введения дополнительной статьи расходов в семейный бюджет;
     2.19. воспитания в себе и окружающих стойкости, кротости, терпения, добронравия и им подобных качеств;
     2.20. различного рода назиданий детям, а равно и взрослым;
     2.21. спарринга;
     2.22. другого.

3. Владелец девайса (в дальнейшем именуемый "юзер"), приобретая тем или иным путем девайс, обязуется юзать его в соответствии с пп. 2.1-2.22, по согласованию с девайсом. Использование девайса вопреки желаниям, стремлениям, склонностям, привычкам, намерениям, потребностям и настроению оного категорически возбраняется, строго преследуется и жестоко карается.

4. Срок использования девайса юзером ограничивается рамками биологической жизни девайса.

5. Юзать девайс, в соответствии с пп. 2-4, могут все желающие по согласованию с юзером.

6. Жестокое обращение с девайсом бесцельно, либо в корыстных, либо в бескорыстных целях карается в соответствии с законодательством РФ.

http://ytro.ru/articles/2002060402093181674.shtml

0

7

В общем, это новый образ

0


Вы здесь » Форум Багиры » Коты и кошки. » ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ КОТОВ И КОШЕК